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Caca: la chose la plus importante d'arche: la survie a évolué
Ark: Survival Evolved est un jeu de merde. Au sens propre. Vous pensez peut-être qu'il s'agit de dinosaures et de souffler, mais non. La vraie star du spectacle est ce gars: le caca humble. Explorons toutes les merveilleuses façons que la merde éclaire le monde dur de ce jeu de survie.
Quoi que vous souhaitiez faire dans Ark-surchauffez la tribu alpha en PvP?, Spelunk pour les artefacts dans des grottes infestées à Monster, construisez la base la plus fabuleuse, ou même simplement survivre - tout cela finit par retourner sur Poo, la fondation brune collante de votre survie expérience. Pourquoi? Parce que la survie nécessite une efficacité, l'efficacité nécessite des dinosaures et des dinosaures ont besoin de caca. Quelle arche est heureuse de fournir en vrac.
Peau à Ark, comme dans la vraie vie, est l'ingrédient magique qui transforme une poignée de graines dans un potager florissant. Les légumes, à leur tour, sont l'ingrédient magique à chaque morceau de kibble. Et pourquoi voulez-vous kibble? Parce que les temps d'apprentissage en arche - c'est-à-dire combien de temps cela vous amène à transformer une bête sauvage en animal domestiqué - sont entièrement dépendants de la nourriture que vous utilisez. Il faut près de neuf heures pour apprivoiser un niveau maximum T. Rex avec de la viande crue, mais avec un kibble de Scorpion, cela prendra juste un peu moins de deux. En d'autres termes, séparez ces parcelles de cultures et apportez le POO.
Heureusement, vous pouvez trouver un caca partout dans Ark. Il plie des créatures sauvages, elle pleure de créatures apprivoisées, elle se plie de toi. Poo se présente sous différentes formes, tailles et consistance, telle que déterminée par l'anus d'origine, il peut être utilisé pour maintenir vos tourelles de plante organique X vivant et vous pouvez le coller dans la bouche et le manger aussi! Bien sûr, ça te tuera, mais c'est super pratique si vous êtes irrémédiablement coincé un trou - d'où le terme "suicide caca", "a.k.a." mangez merde et meurez. "
Bien sûr, les cultures poussent mieux en arche si elles sont données engrais réels et appropriés. Les troglodytes ou les survivants de démarreurs peuvent faire des engrais en mélangeant la caca et le chaume dans une corbeille de compost, mais c'est un processus douloureusement lent. Des experts d'excréments expérimentés préfèrent faire appel aux services d'un dendroctone amical de Dung: coller une caca dans un coléoptère et il sera renversé comme un engrais en un rien de temps. Plus le caca vous a mis en place, plus vous reviennent d'engrais!
Il y a en fait cinq types de caca dans Ark:
Maintenant, je sais ce que vous pensez: comment puis-je mettre mes mains sur le roi de la merde, ce doux caca massif doux? Eh bien, il ne tombe pas seulement d'un ancien bâti. Si vous en voulez un, vous devrez vous tenir entre les jambes de Titanosaure, vous préparer à l'impact et espérons que la commotion frontière ne vous tue pas.
Oh, c'est moi et ma nouvelle poône massive, son coffre-fort et mon son! Je suis celui dans les sous-vêtements.
Ai-je également mentionné que caca à Ark est magique? Sérieusement: une grande boîte de rangement dans Ark peut apparemment contenir jusqu'à 45 poos simultanément. Mais regardez - prenez-en un et tout ce que nous ayons jamais pensé que nous avions compris être vrai de la nature de l'univers sort de la fenêtre.
Comment 45 de ces (L) s'intégrer dans cette boîte (r)? C'est un mystère meilleur pas expliqué.
La magie ne s'arrête pas là-bas, cependant. N'oubliez-vous que ce dendroctone amical Dung j'ai mentionné plus tôt? Eh bien, après un peu d'expérimentation, j'ai réussi à presser six gros morceaux dans la mienne à la fois, et voici le fait de ce processus. Maintenant, imaginez si quelqu'un essayait de serrer six gros morceaux dans vous.
Caca dans l'arche n'est pas juste magique cependant; Parfois, c'est carrément alarmant. Ce petit gars ici est le mégaloceros, ou dans un langage moderne, un renne.
Si vous avez déjà interrogé l'adhérence de l'ARK Developer Wildcard sur la biologie de base, ici, dans un sphincter incroyablement étendu, est tout ce que vous devez savoir. Au moins, nous avons finalement découvert ce qui fait de la lueur de nez de Rudolph.
Incroyablement cependant, c'est un bon dérangement par rapport à la souffrance de la phiomie en forme de porc. Ces choses n'arrêteront pas de chier pendant deux secondes normalement, mais si vous forcez de les nourrir un délicieux stimule, c'est comme un tourniquet de métro en heure de pointe.
Pourtant, pour tout cela, il y a un domaine d'arche manquant toujours où caca est concerné. Permettez-moi de démontrer: la bête hideuse et très énorme ci-dessous est la Tusoteuthis ou "Squid géant" si vous préférez. (Notez qu'il ne devrait pas être hors de l'eau - je viens d'avoir un accident avec la commande 'Spawn'.)
Maintenant, combien de merde pensez-vous sortir de ce grand gars? Indice: la réponse est "zéro". Étonnamment, étant donné la prédilection d'Ark pour caca, la vie marine ne défe pas du tout en jeu, ce qui vous fait se demander: combien de temps un poisson peut-il survivre jusqu'à ce qu'il gonfle et explose comme un ballon de mer rempli de merde?
J'ai contacté Wildcard pour découvrir la raison de la négligence de Ark dans le domaine des expulsions aquatiques. Selon le designer principal Jeremy Stieglitz, c'est parce que la mer de mer réaliste est trop difficile à représenter comme un seul article dans le jeu.
"Dans le cas du poisson", dit Stieglitz, "Ça a tendance à être un long brin fin. Dans le cas de certains mammifères marins comme les baleines, il ressemble à une grande explosion d'eau sale. De toute façon, il serait difficile de représenter correctement dans le jeu comme quelque chose que le joueur pourrait interagir. " Donc, vous y allez: pas de baleine de balles sales pour Ark maintenant, ou dans un avenir prévisible.
Ce n'est pas toutes les mauvaises nouvelles pour les amateurs d'émissions anales. Alors que nous discutions de la merde de la mer, Stieglitz laissa également glisser que les toilettes qui travaillent appartiennent à la mise à jour de l'Ark v258, actuellement prévue pour arriver le 29 mai. "Comment pouvez-vous envisager votre tribu" civilisée "jusqu'à ce qu'il ait une plomberie intérieure ?!" il a dit.
Pour compléter les toilettes, un nouveau merde-o-mètre est ajouté à HUD d'Ark. Lorsqu'il apparaît, vous savez que votre culasse est sur le point de souffler, de sorte que vous soyez sur votre trône (que vous espérez-vous avoir la prévoyance de se connecter à un tuyau d'eau), assoyez-vous, puis appuyez sur la touche «DEPECAT». Lorsque vous avez terminé, debout et rincez, et votre BM sera converti en une quantité importante de compost. Vous obtiendrez même une stimulation de Status XP de Status XP de l'expulsion spéciale.
Et avant de pincer cette histoire fermée, voici une autre chose que vous vous demandez peut-être: Pee? Stieglitz me dit qu'il y avait, à une étape de développement, un débat important sur le point de savoir si les personnages des joueurs d'Ark devraient uriner et déféquer. En fin de compte, toutefois, l'équipe a décidé de l'encontre, au motif qu'un flux de rabattage de PEE ne serait pas beau "en mouvement".
Poop, d'autre part, regarda très bien.
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