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Snacking près de votre clavier: un guide sur quoi (non) à faire
L'autre jour, notre journaliste de matériel de collation intrépide et de jeu de jeu Mike Fahey a ramassé KFC pour le déjeuner. Il l'a ramené à la maison et est retourné à son bureau, où, au décompte le plus récent, il conserve 11 claviers mécaniques. Les collecter est son nouveau passe-temps. Et il le prend très au sérieux. Il a refusé de manger n'importe quoi n'importe où près de sa précieuse ménagerie de clavier. Il a comparé qu'il "stocker des bébés nouveau-nés sous les stands de Dennys".
Cecilia, je lui ai dit que ce n'est pas relatiable. "99% des joueurs sont plus susceptibles de garder une boîte de Cheez - c'est par leurs ordinateurs qu'un sac de serviettes humides", répondis-je. Comme quelqu'un qui a reçu une fois reçu un rapport de diagnostic de PC Geek Squad PC appelant mon clavier "malodoreux", je suis une société ferme à la grignotage pendant que le jeu PC. Bien sûr, j'ai des regrets. Mais mon bureau se sentirait nue sans au moins un type de collation ni de boire. Quoi qu'il en soit, qu'est-ce que je suis censé faire entre les matchs d'Overwatch?
Fahey et moi ne sont pas d'accord sur la question de savoir s'il s'agit d'un péché cardinal de snack près de votre plate-forme de jeu. Nous avons donc des conseils conflictuels de jolis, euh et contradictoires sur la façon de le faire. Nos conseils sur Snacking tandis que PC Gaming ci-dessous:
Je suis le gars de Snacktaku, mais je suis aussi le gars Keytaku, et tandis que ces deux gars ne voyent pas toujours les yeux sur les yeux, ils peuvent peut-être se réunir pour enseigner à l'expert de l'anime de l'anime de Kotaku ou deux sur des collations sûres.
Le moyen le plus simple d'éviter de faire obstacle à votre clavier mécanique coûteux avec des miettes et des boissons et diverses accumulations de biomatère douteux est de vous excuser, de vous lever de votre chaise et d'errer dans une autre pièce. Le salon est agréable. Peut-être sortir dehors et avoir une poche chaude. Oh, ou la salle de bain. Je sais que des gens s'éloignent de la salle de bain, mais cela me semblait toujours si efficace, comme l'ouverture des cadeaux de Noël à la décharge des ordures. Peut-être que c'est une mauvaise analogie.
Bien, vous avez faim et vous ne pouvez pas vous éloigner du monde de Warcraft assez longtemps pour manger dans une zone spécialement conçue pour de telles choses. Vous n'avez pas besoin d'être hunchi sur votre clavier et de chip de pomme de terre en ruine dans votre matitte tout en explorant la DIRE MAW. Regardez à votre gauche. Ou peut-être votre droit. Si vous avez de l'espace de chaque côté de vous, mettez la nourriture là-bas. Peut-être obtenir une table de bacs de Walmart pour 10 $ ou quelque chose. Ou vient de construire une tour de collations, détourner de votre jeu de temps en temps et encore pour enfoncer votre visage. La clé pour nettoyer la consommation de clavier est à l'écart de la nourriture du clavier.
Vous ne pouvez vraiment pas se tourner vers le côté? Ok bien. Minimisons les dégâts alors. Ce n'est pas vraiment la mangeant sur le clavier qui fait la plupart des dommages, mais le pétrole et la miettes de votre bout des doigts qui font le plus de dégâts. Les doigts gras peuvent frotter les légendes directement des keycaps moins chers et ces minuscules miettes que vous ne voyez pas pourrait ne pas vous sentir beaucoup, mais ensemble dans les coins et les crannies de votre belle merveille mécanique, ils peuvent causer un véritable problème.
Donc cela. Allez dans la cuisine, obtenez une grande gobelet en plastique et remplissez-la de chips. Ou cheetos. Ou des rouleaux de pizza. Ou glaçage à gâteaux. Regardez, je ne sais pas ce que vous mangez à votre clavier. Je sais juste que si cela va de la tasse à la bouche, vos doigts ne feront pas mal au clavier qui leur montre autant d'amour.
Pourquoi est-ce que je possède tant de claviers mécaniques différents? Une partie est une obsession sain. Totalement en bonne santé. Une si grande obsession vous gars. Mais vraiment, je veux faire l'expérience de tout le marché mécanique du clavier a à offrir, des planches fabriquées en masse avec de grands noms aux kits à faire soi-même. Je veux connaître la sensation de tous les commutateurs, de Cherry MX à Topre au printemps de flambement. J'ai des claviers différents pour différentes humeurs. Aucune raison pour laquelle je ne devrais pas en avoir un de plus quand je veux slobber kfc sur mon bureau.
Je peux acheter un clavier pour moins de 10 $ sur Amazon et l'avoir ici d'ici demain. Il n'aura probablement pas de fluover N-Key Fantaisie ou de clés macro de jeu dédiées. Les temps de réponse ne seront pas aussi rapides, mais laissez-le faire face à cela si vous n'êtes pas assez concentré sur le jeu suffisamment pour renoncer à manger jusqu'à ce que ce soit fait, vous n'avez probablement pas à vous soucier des détails plus fins. Il suffit de brancher votre clavier de merde et dribble une partie de cette sauce nugget de Szechaun, morteuse.
Tu veux manger et jouer? Allez asseyez-vous sur le canapé et entrez votre contrôleur Xbox One avec une graisse de puce. Il n'y a rien de plus excitant que de ramasser un contrôleur de jeu pré-voilé, puis de passer une demi-heure à creuser des objets bruns et jaunes hors des coutures avec un clip en papier. Beaucoup plus divertissant que d'être coiffé sous votre bureau d'ordinateur et pleurer tout en berçant un clavier cassé de 200 $.
J'ai légitimement choqué d'apprendre que beaucoup de personnes - surtout à Kotaku - sont offensées par l'idée de snacking par un ordinateur, qui en dit long sur le genre de personnes que je suis accroché. Probablement, les Naysayers décrivent ceci:
Chers lecteurs, ce n'est rien du genre. Même je suis un peu dégoûté par cette expérience de collation extrêmement mises en scène et irréaliste.
Je comprends maintenant que certaines personnes murmurent de petites prières de clavier chaque fois que le mot "dîner" est évoqué près d'un ordinateur. Tu es différent de moi et ça va. Il est possible que vous ayez dépensé beaucoup d'argent sur votre clavier (ou onze claviers) et son bien-être vous rend nerveux. Je justifierai mes habitudes controversées en notant que le jeu est pour le plaisir. En règle générale, il est bon d'être un joueur de froid. Les collations sont aussi amusantes et améliorent les expériences de jeu en vous gardant alimentées et heureuses. Tant que vous les insérez directement dans votre bouche, vous devriez aller. Je promets.
Vous n'avez pas besoin d'être stressé par votre activité Freetime. Manger un cookie. Boire une bière. Permettez-moi de vous promener grâce à un collation acceptable pendant que l'étiquette de jeu PC.
La meilleure stratégie consiste à acheter des collations que vous pouvez attraper une poignée rapide entre les matchs. La collation ne doit pas laisser de résidus. Il doit être structurellement sain, sec et non très friable. La graisse est inacceptable. Cheez-son, bretzels, pop-corn, raisins, bonbons recouverts (c'est-à-dire des cuisses), sélectionnez des cookies, un mélange de sentiers, des fruits saccaders ou séchés sont toutes d'excellentes options. À moins que vous soyez un mauvais mangeur, ils ne miteront pas sur votre clavier. La chute d'un n'est pas la fin du monde. Et, avec vos mains, il y a moins de risque de le faire.
Pour la collation d'inspiration, allez dans un café local. Leurs propriétaires ont un intérêt direct à maintenir leurs PC tout en vendant des collations de clients. Une fois que j'ai fréquemment Offres de M & MS, de cheez-it, de poisson suédois, de poches chaudes et de choses le long de ces lignes.
La nourriture que vous mangez avec un ustensile, comme le reste du chinois, est risqué. Sur les risques de chance, il tombe sur votre clavier, vous avez des problèmes. La nourriture avec une sorte de poussière de saveur, comme des cheetos ou des doritos ou des copeaux aromatisés, ne sont pas une bonne idée. Ces trucs s'accumulent entre et sous vos clés, surtout si votre clavier est mécanique. Vous devriez vous lever et vous laver les mains après chaque poignée pour la tirer, ou gardez des lingettes de main par votre ordinateur, qui sentent bizarre et pourraient rendre vos doigts glissant.
La pire chose à propos des images ci-dessus n'est pas réellement mon choix ni ma quantité de collations, mais l'emplacement de la boîte de cheez-it. C'est sur ma souris. Ceci, amis, est un PC Snacking Sin. Si vous êtes droitier, c'est là que vous mettez vos collations:
Les collations doivent être accessibles pour des piqûres rapides, mais assez loin de votre souris pour ne pas compromettre vos capacités de jeu. Aussi, choisissez une collation, pas beaucoup. J'accepte votre plainte que les collations sucrées et salées sont meilleures en alternant, mais placez-les loin de vos appendices de jeu. La situation des catastrophes est votre souris écrasant dans un sac de Doritos sur son chemin pour sniper un ennemi.
Le clavier sur la photo de mon bureau est un clavier mécanique Corsair. C'est vraiment bien. En outre, il garde mes colocataires éveillés. J'habite à New York et les murs sont minces et je ne peux tout simplement pas soumettre à d'autres humains qui m'aident à payer louer à mes très mauvaises habitudes de surveillance. Je n'utilise plus ce clavier. Ceci est ma configuration normale:
Avec le clavier de merde, je vais l'essuyer de temps en temps ou, peut-être, pulvériser de l'air en conserve à l'envers. Mais parlons de la maintenance mécanique du clavier, car probablement, c'est ce que vous êtes ici.
Parce que les claviers mécaniques sont très chers, il est important de bien prendre soin d'eux. L'accumulation de snack rend les intrants clés plus lentement. Tu le sais. En outre, il est brut et pourrait attirer des parasites. Le pire des cas: vous transformez votre clavier à l'envers et une forte tempête de miettes vient de tomber. Le problème est que vous êtes un mangeur désordonné. Pas que vous ayez choisi de manger là-bas.
Donc, pour vous débarrasser de la poussière inévitable sur le clavier, utilisez une petite brosse ou une boîte d'air comprimé. Pour nettoyer ses tripes, tournez le clavier et utilisez à nouveau cet air comprimé sur une table. Si vous avez un petit vide de poche avec une extension de brosse, vous pourriez exécuter cela le long du haut. Terminer avec une lingette désinfectante. Laissez-le sécher.
Je ne vais pas vous dire de sortir toutes vos clés, de les laver et de les sécher et de les remettre. Je ne vous dirai pas d'embrasser chaque entrée ou de les chanter des berceuses avant de vous coucher. Si c'est une chose amusante pour vous, allez-y et faites-le. Si ce n'est pas le cas, laissez-moi vous rappeler que les jeux sont pour le plaisir.
Prenez Kotaku avec vous où que vous alliez.
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Les lecteurs, vous avez vu nos conseils. Choisissez judicieusement des conseils à suivre. Et laissez-nous savoir où vous vous tenez dans ce débat.
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Snacking près de votre clavier: un guide sur quoi (non) à faire
L'autre jour, notre journaliste de matériel de collation intrépide et de jeu de jeu Mike Fahey a ramassé KFC pour le déjeuner. Il l'a ramené à la maison et est retourné à son bureau, où, au décompte le plus récent, il conserve 11 claviers mécaniques. Les collecter est son nouveau passe-temps. Et il le prend très au sérieux. Il a refusé de manger n'importe quoi n'importe où près de sa précieuse ménagerie de clavier. Il a comparé qu'il "stocker des bébés nouveau-nés sous les stands de Dennys".
Cecilia, je lui ai dit que ce n'est pas relatiable. "99% des joueurs sont plus susceptibles de garder une boîte de Cheez - c'est par leurs ordinateurs qu'un sac de serviettes humides", répondis-je. Comme quelqu'un qui a reçu une fois reçu un rapport de diagnostic de PC Geek Squad PC appelant mon clavier "malodoreux", je suis une société ferme à la grignotage pendant que le jeu PC. Bien sûr, j'ai des regrets. Mais mon bureau se sentirait nue sans au moins un type de collation ni de boire. Quoi qu'il en soit, qu'est-ce que je suis censé faire entre les matchs d'Overwatch?
Fahey et moi ne sont pas d'accord sur la question de savoir s'il s'agit d'un péché cardinal de snack près de votre plate-forme de jeu. Nous avons donc des conseils conflictuels de jolis, euh et contradictoires sur la façon de le faire. Nos conseils sur Snacking tandis que PC Gaming ci-dessous:
Je suis le gars de Snacktaku, mais je suis aussi le gars Keytaku, et tandis que ces deux gars ne voyent pas toujours les yeux sur les yeux, ils peuvent peut-être se réunir pour enseigner à l'expert de l'anime de l'anime de Kotaku ou deux sur des collations sûres.
Le moyen le plus simple d'éviter de faire obstacle à votre clavier mécanique coûteux avec des miettes et des boissons et diverses accumulations de biomatère douteux est de vous excuser, de vous lever de votre chaise et d'errer dans une autre pièce. Le salon est agréable. Peut-être sortir dehors et avoir une poche chaude. Oh, ou la salle de bain. Je sais que des gens s'éloignent de la salle de bain, mais cela me semblait toujours si efficace, comme l'ouverture des cadeaux de Noël à la décharge des ordures. Peut-être que c'est une mauvaise analogie.
Bien, vous avez faim et vous ne pouvez pas vous éloigner du monde de Warcraft assez longtemps pour manger dans une zone spécialement conçue pour de telles choses. Vous n'avez pas besoin d'être hunchi sur votre clavier et de chip de pomme de terre en ruine dans votre matitte tout en explorant la DIRE MAW. Regardez à votre gauche. Ou peut-être votre droit. Si vous avez de l'espace de chaque côté de vous, mettez la nourriture là-bas. Peut-être obtenir une table de bacs de Walmart pour 10 $ ou quelque chose. Ou vient de construire une tour de collations, détourner de votre jeu de temps en temps et encore pour enfoncer votre visage. La clé pour nettoyer la consommation de clavier est à l'écart de la nourriture du clavier.
Vous ne pouvez vraiment pas se tourner vers le côté? Ok bien. Minimisons les dégâts alors. Ce n'est pas vraiment la mangeant sur le clavier qui fait la plupart des dommages, mais le pétrole et la miettes de votre bout des doigts qui font le plus de dégâts. Les doigts gras peuvent frotter les légendes directement des keycaps moins chers et ces minuscules miettes que vous ne voyez pas pourrait ne pas vous sentir beaucoup, mais ensemble dans les coins et les crannies de votre belle merveille mécanique, ils peuvent causer un véritable problème.
Donc cela. Allez dans la cuisine, obtenez une grande gobelet en plastique et remplissez-la de chips. Ou cheetos. Ou des rouleaux de pizza. Ou glaçage à gâteaux. Regardez, je ne sais pas ce que vous mangez à votre clavier. Je sais juste que si cela va de la tasse à la bouche, vos doigts ne feront pas mal au clavier qui leur montre autant d'amour.
Pourquoi est-ce que je possède tant de claviers mécaniques différents? Une partie est une obsession sain. Totalement en bonne santé. Une si grande obsession vous gars. Mais vraiment, je veux faire l'expérience de tout le marché mécanique du clavier a à offrir, des planches fabriquées en masse avec de grands noms aux kits à faire soi-même. Je veux connaître la sensation de tous les commutateurs, de Cherry MX à Topre au printemps de flambement. J'ai des claviers différents pour différentes humeurs. Aucune raison pour laquelle je ne devrais pas en avoir un de plus quand je veux slobber kfc sur mon bureau.
Je peux acheter un clavier pour moins de 10 $ sur Amazon et l'avoir ici d'ici demain. Il n'aura probablement pas de fluover N-Key Fantaisie ou de clés macro de jeu dédiées. Les temps de réponse ne seront pas aussi rapides, mais laissez-le faire face à cela si vous n'êtes pas assez concentré sur le jeu suffisamment pour renoncer à manger jusqu'à ce que ce soit fait, vous n'avez probablement pas à vous soucier des détails plus fins. Il suffit de brancher votre clavier de merde et dribble une partie de cette sauce nugget de Szechaun, morteuse.
Tu veux manger et jouer? Allez asseyez-vous sur le canapé et entrez votre contrôleur Xbox One avec une graisse de puce. Il n'y a rien de plus excitant que de ramasser un contrôleur de jeu pré-voilé, puis de passer une demi-heure à creuser des objets bruns et jaunes hors des coutures avec un clip en papier. Beaucoup plus divertissant que d'être coiffé sous votre bureau d'ordinateur et pleurer tout en berçant un clavier cassé de 200 $.
J'ai légitimement choqué d'apprendre que beaucoup de personnes - surtout à Kotaku - sont offensées par l'idée de snacking par un ordinateur, qui en dit long sur le genre de personnes que je suis accroché. Probablement, les Naysayers décrivent ceci:
Chers lecteurs, ce n'est rien du genre. Même je suis un peu dégoûté par cette expérience de collation extrêmement mises en scène et irréaliste.
Je comprends maintenant que certaines personnes murmurent de petites prières de clavier chaque fois que le mot "dîner" est évoqué près d'un ordinateur. Tu es différent de moi et ça va. Il est possible que vous ayez dépensé beaucoup d'argent sur votre clavier (ou onze claviers) et son bien-être vous rend nerveux. Je justifierai mes habitudes controversées en notant que le jeu est pour le plaisir. En règle générale, il est bon d'être un joueur de froid. Les collations sont aussi amusantes et améliorent les expériences de jeu en vous gardant alimentées et heureuses. Tant que vous les insérez directement dans votre bouche, vous devriez aller. Je promets.
Vous n'avez pas besoin d'être stressé par votre activité Freetime. Manger un cookie. Boire une bière. Permettez-moi de vous promener grâce à un collation acceptable pendant que l'étiquette de jeu PC.
La meilleure stratégie consiste à acheter des collations que vous pouvez attraper une poignée rapide entre les matchs. La collation ne doit pas laisser de résidus. Il doit être structurellement sain, sec et non très friable. La graisse est inacceptable. Cheez-son, bretzels, pop-corn, raisins, bonbons recouverts (c'est-à-dire des cuisses), sélectionnez des cookies, un mélange de sentiers, des fruits saccaders ou séchés sont toutes d'excellentes options. À moins que vous soyez un mauvais mangeur, ils ne miteront pas sur votre clavier. La chute d'un n'est pas la fin du monde. Et, avec vos mains, il y a moins de risque de le faire.
Pour la collation d'inspiration, allez dans un café local. Leurs propriétaires ont un intérêt direct à maintenir leurs PC tout en vendant des collations de clients. Une fois que j'ai fréquemment Offres de M & MS, de cheez-it, de poisson suédois, de poches chaudes et de choses le long de ces lignes.
La nourriture que vous mangez avec un ustensile, comme le reste du chinois, est risqué. Sur les risques de chance, il tombe sur votre clavier, vous avez des problèmes. La nourriture avec une sorte de poussière de saveur, comme des cheetos ou des doritos ou des copeaux aromatisés, ne sont pas une bonne idée. Ces trucs s'accumulent entre et sous vos clés, surtout si votre clavier est mécanique. Vous devriez vous lever et vous laver les mains après chaque poignée pour la tirer, ou gardez des lingettes de main par votre ordinateur, qui sentent bizarre et pourraient rendre vos doigts glissant.
La pire chose à propos des images ci-dessus n'est pas réellement mon choix ni ma quantité de collations, mais l'emplacement de la boîte de cheez-it. C'est sur ma souris. Ceci, amis, est un PC Snacking Sin. Si vous êtes droitier, c'est là que vous mettez vos collations:
Les collations doivent être accessibles pour des piqûres rapides, mais assez loin de votre souris pour ne pas compromettre vos capacités de jeu. Aussi, choisissez une collation, pas beaucoup. J'accepte votre plainte que les collations sucrées et salées sont meilleures en alternant, mais placez-les loin de vos appendices de jeu. La situation des catastrophes est votre souris écrasant dans un sac de Doritos sur son chemin pour sniper un ennemi.
Le clavier sur la photo de mon bureau est un clavier mécanique Corsair. C'est vraiment bien. En outre, il garde mes colocataires éveillés. J'habite à New York et les murs sont minces et je ne peux tout simplement pas soumettre à d'autres humains qui m'aident à payer louer à mes très mauvaises habitudes de surveillance. Je n'utilise plus ce clavier. Ceci est ma configuration normale:
Avec le clavier de merde, je vais l'essuyer de temps en temps ou, peut-être, pulvériser de l'air en conserve à l'envers. Mais parlons de la maintenance mécanique du clavier, car probablement, c'est ce que vous êtes ici.
Parce que les claviers mécaniques sont très chers, il est important de bien prendre soin d'eux. L'accumulation de snack rend les intrants clés plus lentement. Tu le sais. En outre, il est brut et pourrait attirer des parasites. Le pire des cas: vous transformez votre clavier à l'envers et une forte tempête de miettes vient de tomber. Le problème est que vous êtes un mangeur désordonné. Pas que vous ayez choisi de manger là-bas.
Donc, pour vous débarrasser de la poussière inévitable sur le clavier, utilisez une petite brosse ou une boîte d'air comprimé. Pour nettoyer ses tripes, tournez le clavier et utilisez à nouveau cet air comprimé sur une table. Si vous avez un petit vide de poche avec une extension de brosse, vous pourriez exécuter cela le long du haut. Terminer avec une lingette désinfectante. Laissez-le sécher.
Je ne vais pas vous dire de sortir toutes vos clés, de les laver et de les sécher et de les remettre. Je ne vous dirai pas d'embrasser chaque entrée ou de les chanter des berceuses avant de vous coucher. Si c'est une chose amusante pour vous, allez-y et faites-le. Si ce n'est pas le cas, laissez-moi vous rappeler que les jeux sont pour le plaisir.
Prenez Kotaku avec vous où que vous alliez.
En vous abonnant, vous acceptez nos conditions d'utilisation et nos règles de confidentialité.
Les lecteurs, vous avez vu nos conseils. Choisissez judicieusement des conseils à suivre. Et laissez-nous savoir où vous vous tenez dans ce débat.
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